LAGRIMAS DE JUVENTUD

2009-10-08T09:25:00.001-07:00

ESPERAR DUELE. OLVIDAR DUELE. PERO EL PEOR DE LOS SUFRIMIENTOS ES NO SABER QUÉ DECISIÓN TOMAR. (A orillas del río Piedra me senté y lloré) Después de cada incidente, recuerdo que él lloraba de rodilla pidiendo perdón, él no tenía que pegarme, para lograr destrozar mi ser. Siempre era un juramento diferente. Me casé esperanzada en sus promesas de amor y no dudo que me amara intensamente, pero su forma de amar me estaba matando poco a poco, pero YO, necesitaba creer en el amor, lo que ninguno de los dos sabíamos, es que eso: “NO ES AMOR”. Yo desperté de este infierno, pero el a un todavía sigue amando así, no a mi, pero si, a otra mujer como yo. (Tapa34)

Todo comienzo tiene su encanto

2009-10-08T09:23:00.001-07:00

Las Señales “Al Inicio de una Relación” "Signos que estas saliendo con un Perdedor" Autor: Joseph M. Carver, psicólogo (Hemos modificado el orden del artículo, con la finalidad de entregarte una visión más clara de cada paso en una relación Abusiva.)La siguiente lista es un intento de esbozar las características del "perdedor" y proporcionar un modo de que mujeres y hombres puedan identificar relaciones potencialmente dañinas antes de verse severamente dañados ellos mismos emocional o físicamente. Cuando estén presentes un gran número de estos rasgos, no se trata de una probabilidad o posibilidad: te hará daño si permaneces en esa relación. 1. MALTRATO. El "perdedor" te hará daño a propósito. Si te golpea, retuerce tu brazo, te tira del pelo, te empuja o rompe tus objetos personales, aunque sea sólo una vez, déjale. Los hombres de este tipo a menudo comienzan con conductas que te hacen moverte físicamente ó golpean la pared. Las mujeres a menudo abofetean, dan patadas o incluso pegan con el puño a sus parejas masculinas.2. APEGO RÁPIDO. El "perdedor" tiene emociones y conexiones con los demás muy superficiales. Una de las cosas que puede atraerte de esta persona es lo pronto que te dice que te quiere o desea casarse contigo o comprometerse. Por lo general, en muy pocas semanas, (meses) escucharás que eres el amor de su vida, que quiere estar contigo para siempre y que desea casarse contigo. Te hará regalos, te hará numerosas promesas y te inundará de atenciones y gestos amables. Esta es la fase de "luna de miel", en la que te atrapa y te convence de que es lo mejor que te ha pasado nunca. Recuerda el dicho "si parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo es". Así, te sentirás tan abrumado/a por sus muestras de atracción instantánea, compromiso instantáneo y planes instantáneos para el futuro, que te perderás el dato principal: ¡que no tiene sentido!. Por lo general, las personas sanas requieren un largo proceso para desarrollar una relación debido a que hay mucho en juego. Esperarán a tener mucha información antes de ofrecer un compromiso. 3. TEMPERAMENTO ATEMORIZANTE. El "perdedor" tiene un carácter que asusta. Si tu pareja estalla y hace cosas peligrosas como conducir demasiado deprisa porque está enfadado, romper o arrojar cosas, meterse en peleas, o amenazar a otros, ese temperamento se volverá pronto en tu dirección. Al principio de la relación serás testigo de actos violentos: peleas con otros, amenazas a otros, estallidos violentos contra otros, etc. También oirás hablar de violencia en su vida. Verás y serás testigo de este temperamento (arrojar cosas, gritar, maldecir, conducir deprisa, golpear las paredes y dar patadas a las cosas). Eso servirá para intimidarte y hacer que temas su potencial de violencia, aunque el "perdedor" te asegurará enseguida que está enfadado con otros o con situaciones, no contigo. Al principio te asegurará que nunca dirigiría su hostilidad y violencia hacia ti, pero te está dejando ver claramente que tiene la habilidad y capacidad para hacerlo (y podría suceder). Más tarde temes retarlo o enfrentarte a él o ella, temiendo que esa misma violencia pudiera volverse hacia ti.4. CONTROL PARANOIDE. El perdedor te vigilara y sabrá dónde estás y con quién estás. Si hablas con un miembro del sexo opuesto, te hará veinte preguntas sobre cómo os conocisteis. Si no respondes a su llamada telefónica, te preguntará dónde estabas, qué estabas haciendo, con quién estabas hablando, etc. Observará el tipo de barro que hay en tu coche, te preguntará por qué compras en ciertos lugares, por qué llamaste a un amigo/a, porqué tu amigo/a te llamó a ti, etc. Algunos perdedores te seguirán al supermercado, luego te preguntarán si has estado allí en un intento de pillarte en una mentira. En los casos más graves, mirarán tu correo, tu bolso o cartera, comprobarán quién te ha llamado por teléfono o buscarán pruebas en tu basura. Algunos te animarán a hacer llamadas privadas a tus amistades desde su casa, llamadas que están siendo grabadas en secreto. Pueden empezar a decirte qué ropa ponerte, qué música escuchar y cómo comportarte en público. Finalmente te dirá que no puedes hablar con ciertas amistades o conocidos, ir a determinados lugares o hablar de ciertos temas en público. Si no vais a veros el viernes por la noche, te dirá que te llamará esa noche (en cualquier momento). Eso te mantiene en casa, esperando la llamada, temiendo el abuso verbal y las preguntas que te haría si no estuvieras en casa cuando llamara.. Esta técnica permite al perdedor hacer lo que quiera a nivel social y al mismo tiempo controlar tu comportamiento desde la distancia. 5.DESTRUIR TU AUTO-CONFIANZA. El perdedor te rebaja con frecuencia. Constantemente corrige tus más pequeños fallos, haciéndote sentir en guardia, poco inteligente y dejándote con la sensación de que siempre estás haciendo algo mal. Te dice que estás demasiado gordo/a, muy poco atractivo/, que no hablas correctamente o no tienes buena presencia. Esta erosión gradual de tu confianza y autoestima le permite tratarte mal después (como si te lo merecieras). En público te verás andando con mucho cuidado, siempre con el temor de que puedes estar haciendo o diciendo algo incorrecto que más tarde dé lugar a un estallido emocional o una discusión. 6. NUNCA ES SUFICIENTE. El perdedor te convence de que nunca eres lo bastante bueno/a. Nunca dices "te quiero" lo suficiente, no estás nunca lo bastante cerca, nunca haces lo suficiente por él o ella después de todos su sacrificios y tu comportamiento siempre parece quedarse corto. Este es otro modo de destruir tu autoconfianza y autoestima. Tras meses de utilizar esta técnica, comienzan a decirte lo afortunado/a que eres de tenerle; de tener a alguien que tolera a una persona tan inadecuada y poco valiosa como tú. 7. CREERSE CON DERECHO. El "perdedor" piensa que tiene derecho a hacer cualquier cosa que desee. Si le impiden el tráfico, piensa que tiene perfecto derecho a echar al otro conductor de la carretera, asaltarlo o poner en peligro las vidas de otros conductores con sus estallidos temperamentales. Ten en cuenta que esta misma sensación de tener derecho a todo la usará contra ti. Si desobedeces sus órdenes o deseos o violas alguna de sus reglas, se creen con derecho a castigarte de cualquier modo que consideren oportuno. 8. HISTORIAS DESAGRADABLES. A menudo la gente te deja saber cosas de su forma de ser a través de las historias que cuentan de sí mismos. Es la vieja historia acerca de darle a alguien cuerda suficiente para que se ahorque a sí mismo. Las historias que nos cuentan nos informan de cómo una persona se ve a sí misma, qué considera interesante, y qué piensan que te impresionará. Una persona humorística, contará historias divertidas de sí misma. Los "perdedores" cuentan historias de violencia, agresión, insensibilidad hacia otros, rechazo de otros, etc. Pueden hablarte de sus relaciones pasadas y en cada caso te asegurará que los trataron tremendamente mal a pesar de lo maravillosos que fueron con esa persona. Alardean de su temperamento y estallidos porque no ven nada malo en la violencia y se enorgullecen de la actitud de "yo no tomo nada de nadie". La gente se define a sí misma con sus historias, de modo similar a como una cultura viene descrita por su folclore y leyendas. Escucha esas historias. Te dirán cómo te tratará al final y lo que viene a tu encuentro. 9. LA REPUTACIÓN. Como hemos mencionado, las personas mentalmente sanas son consistentes en su personalidad y comportamiento. El "perdedor" puede tener dos reputaciones diferentes: un grupo de personas que te darán referencias brillantes y un grupo que te dirá que es muy problemático. El perdedor puede que alardee de su reputación de matón, mujeriego, temperamental o de "estar loco". Puede contarte historias en las que otros le han dicho que está loco o sugerido que busque ayuda profesional. Presta atención a su reputación. La reputación es la percepción pública del comportamiento de una persona. Si la reputación tiene dos caras, buena y mala, el riesgo es alto. Puede que te enfrentes al lado malo una vez que la fase de "luna de miel" se haya acabado. Si descubres que no te gustan las amistades de tu pareja es debido a que operan del mismo modo que él o ella.

2009-10-08T09:21:00.000-07:00

Cuando no tuve nada que perder, lo recibí todo. Cuando dejé de ser quien era, me encontré a mí mismo. Cuando conocí la humillación y aun así seguí caminando, entendí que era libre para escoger mi destino. (El Zahir)

"ENAMORARSE NO ES AMAR. PUEDE UNO ENAMORARSE Y ODIAR" (Fiodor Dostoievski.)

A las semanas que empezamos a salir, ya sabía yo que él tenía un mal carácter, pero nunca pensé que después ese temperamento se iba a girar contra mí. Nunca vi las señales, y tal vez por eso, fue más difícil dejarlo, quizás porque me sentía culpable de haberlo aceptado así, dentro de todas las otras culpas que uno va sumando, durante una relación amor-odio. YO Decía: Me grito, pero nunca me ha pegado, no es nada, toda pareja tiene problemas, nada es perfecto. ¿Hasta dónde llega esa imperfección de pareja?, ni siquiera yo lo sabía. (Tapa34)

2009-10-08T09:19:00.000-07:00

LIBRO: AMARSE CON LOS OJOS ABIERTOS

Quizás la expectativa de felicidad instantánea que solemos endilgarle al vínculo de pareja, este deseo de exaltación, se deba a un estiramiento ilusorio del instante de enamoramiento. Cuando uno se enamora en realidad no ve al otro en su totalidad, sino que el otro funciona como una pantalla donde el enamorado proyecta sus aspectos idealizados. Los sentimientos, a diferencia de las pasiones, son más duraderos y están anclados a la percepción de la realidad externa. La construcción del amor empieza cuando puedo ver al que tengo enfrente, cuando descubro al otro.Es allí cuando el amor reemplaza al enamoramiento. Pasado ese momento inicial comienzan a salir a la luz las peores partes mías que también proyecto en él. Amar a alguien es el desafío de deshacer aquellas proyecciones para relacionarse verdaderamente con el otro. Este proceso no es fácil, pero es una de las cosas más hermosas que ocurren o que ayudamos a que ocurran.Hablamos del amor en el sentido de "que nos importa el bienestar del otro". Nada más y nada menos. El amor como el bienestar que invade cuerpo y alma y que se afianza cuando puedo ver al otro sin querer cambiarlo. Más importante que la manera de ser del otro, importa el bienestar que siento a su lado y su bienestar al lado mío. El placer de estar con alguien que se ocupa de que uno esté bien, que percibe lo que necesitamos y disfruta al dárnoslo, eso hace al amor.Una pareja es más que una decisión, es algo que ocurre cuando nos sentimos unidos a otro de una manera diferente. Podría decir que desde el placer de estar con otro tomamos la decisión de compartir gran parte de nuestra vida con esa persona y descubrimos el gusto de estar juntos. Aunque es necesario saber que encontrar un compañero de ruta no es suficiente; también hace falta que esa persona sea capaz de nutrirnos, como ya dijimos, que de hecho sea una eficaz ayuda en nuestro crecimiento personal.Welwood dice que el verdadero amor existe cuando amamos por lo quesabemos que esa persona puede llegar a ser, no solo por lo que es."El enamoramiento es más bien una relación en la cual la otra persona no es en realidad reconocida como verdaderamente otra, sino más bien sentida e interpretada como si fuera un doble de uno mismo, quizás en la versión masculina y eventualmente dotada de rasgos que corresponden a la imagen idealizada de lo que uno quisiera ser. En el enamoramiento hay un yo me amo al verme reflejado en vos." Mauricio Abadi.Enamorarse es amar las coincidencias, y amar es enamorarse de lasdiferencias. (Autor: Jorge Bucay)

2009-10-08T09:16:00.000-07:00

LIBRO: "AMAS Y NO SUFRAS"

Anclaje emocional positivo y la adicción al amor pasional. La noticia no sería buena "Tengo una persona a mi lado que limitará mis acciones, que estará pendiente de cada uno de mis gestos y que se sentirá afectada por cuanto cosa que yo diga o haga". Esta es la defensa natural ante la pérdida de autonomía: "Te quiero, te amo, pero exactamente hasta donde llega mi salud mental y física". En otras palabras: amar sin suicidarse en el intento. (Walter Riso)

LIBRO: "LOS LIMITES DEL AMOR" Adoración importante: Si en verdad, tal como dicen algunos filósofos, el amor "verdadero" no tiene límites intrínsecos, pues, en las relaciones de carne y hueso habrá que ponérselos. Esto no implica "amar menos", sino amar de una manera realista y decorosa. Es cierto que a veces no tenemos el poder de desenamorarnos a voluntad, pero sí podemos dejar de magnificar el amor y alejarnos de una relación afectiva destructiva, así sea con esfuerzo y dolor, Auto-control, sufrimiento útil, lucidez de una mente pragmática. Dejar el alcohol gustándome el alcohol; dejar la droga, gustándome la droga. Y en una relación afectiva malsana y destructiva, decir: Te amo, pero te dejo".

¿Cuándo pierde el amor su sentido vital? Al menos, en tres situaciones: Primero, cuando no te quieren; Segundo, cuando tu realización personal se ve obstaculizada; y, Tercero, cuando se vulneran tus principios. (Walter Riso)

¿Conoces el significado de Amarse a uno mismo?

Libro “Como desarrollar los valores en los niños”. Autor: Lorna Santín H.

Esta es la historia del pollito Simón al que no le gustaban las plumas de su cola. Un día decide quitárselas y sustituirlas por algo mejor, pero ni los pedazos de nube, ni las flores, ni nada lograban contentarlo. De vuelta en la corral descubre un hermoso plumero al que le quita las plumas, se las pone y se siente feliz. Lo que no sabe es que trae sus propias plumas, porque el granjero había hecho un plumero con las que el mismo Simón se había quitado.

" EL HOMBRE FELIZ ES AQUEL QUE SIENDO REY O CAMPESINO, ENCUENTRA PAZ EN SU HOGAR"

2009-10-08T09:14:00.000-07:00

UNA COSA ES DESHACERSE EN BESOS Y CARICIAS Y OTRA VOLVER AÑICOS EL "YO".

" Cuando entramos en un cuarto oscuro, perdemos durante unos segundos la capacidad de ver, hasta que nuestra pupilas se regulan. Lo mismo nos ocurre en la vida. Hay momentos en que perdemos la capacidad de ver la realidad. En muchos casos, esta ceguera temporal tiene su origen en la niñez." David Fischman.

Amar significa querer a alguien sabiendo que puede NO ser para siempre. El amor es un sentimiento CAMBIANTE porque las personas, a medida que van viviendo, van evolucionando en sentimientos y en vivencias.Para amar se necesita un compromiso fuerte entre dos personas, saber comunicarse y saber cómo expresar los verdaderos sentimientos entre los dos. Necesitar a alguien es todo lo contrario a amar. La necesidad controla, asfixia, mata los sentimientos. La necesidad trae codependencia, indica agujeros emocionales que no se han podido llenar en el tiempo. El que necesita toma a la otra persona como su tanque de oxigeno. Si se lo quitan, no respira más. (Diorissima)

2009-10-08T09:13:00.000-07:00

Hoy me desperté con esa sensación de vacio en mi corazón, sola, agotada, como es posible que puede tratarme así, me siento horrible, fatal, pero, debo continuar con el, si no es él, igual será otro, tantas decepciones he tenido, no encuentro otra relación, por lo menos el quiere estar conmigo, quiere tener una relación estable, casarse, etc. Tantas excusas ponemos para negar el hecho que ese hombre nos grito, nos humillo en la calle, delante de su familia o la nuestra, nos maltrata, etc. Pero ¿cual es el precio que estamos dispuesta a pagar por seguir con esa relación? Si así la podemos llamar, ¿estamos dispuesta a sacrificar nuestra felicidad por una relación nefasta? ¿Eso es amor?, ¿ese es nuestro concepto de amar?, un concepto que solo se basa en una autoestima destruida y el hecho que no nos aceptamos tal cual como somos, crees que tienes defectos que te hacen fea y que él, te esta haciendo un favor por estar contigo, piénsalo, ¿Hasta dónde vas a aguantar?

"PERSIGUE TUS SUEÑOS"

Si mientras persigues distantes sueños, Tus brillantes esperanzas se tornan gris, No esperes tranquilizadoras palabras ó manos que dirijan el camino. Rara vez encontrarás un alma Con sueños iguales a los tuyos Pocas veces te ayudarán otros A pasar por puertas que aun no has probado. Si fuerzas internas te impulsan A tomar un curso desconocido Alístate a recorrer todo el camino Si, todo el camino solo. No significa que no debas aprender una lección de quien respetas; Solo que no dependas de alabanzas Para encaminar tu propia búsqueda. Encuentra confianza en tu corazón Y permite que esta sea tu guía Lucha siempre con más fuerzas por tus sueños Y ellos no te serán negados.

Vive Mujer "Mi Libro Personal"

2009-10-08T09:00:00.001-07:00

Lo amo!, quiero que cambie, ¿podrá cambiar?, la respuesta es NO. "Todos tenemos un libro en nuestras vidas, es la historia de nuestros momentos. De ti depende que vas a dejar escrito en él, nadie más puede decidir por ti. Hemos unido esta información, resumida y de varios autores, especialmente para guiarte en la búsqueda de tu verdad." Muchas mujeres que vivimos violencia, no sabemos si estamos atrapadas en ese mundo, nos encontramos luchando entre el amor y el odio, pero tampoco teníamos una bolita mágica para adivinar el infierno que nos toco vivir. Tú no eres diferente a nosotras. La información es la única salida, una vez comprendas lo que vives tendrás claridad para tomar tus decisiones, que apoyen a esa felicidad que tanto buscas y que está en TI!

Todos los día quería encontrar una solución a los problemas que vivíamos, para mí eran insignificantes, porque mi deseo de tener un hogar, “un hogar ideal”, estaba por encima de cualquier cosa, pero, todo fue, nada más eso, ideal, producto solo de un deseo, de mi misma, de mi imaginación, porque la realidad fue diferente, ese era mi sueño, ese sueño de envejecer a lado de mi pareja, que papa y mama estuvieran juntos como una familia feliz, era eso, solo un cuento.No quería escuchar, ni ver lo que realmente vivía, yo pensaba que lo podía manejar, soportar, todo era insignificante, porque nuestro amor estaba allí para siempre, el mundo estaba equivocado, el me amaba intensamente, yo era su chiquita y él era mi compañerito, ambos teníamos un dialogo especial, gustos parecidos, sueños iguales…. Y no entendía como ese chico tan dulce con ojitos saltones que rebozan chispas, podía ser un día demonio y otro angel.

"LO MÁS MARAVILLO DEL MUNDO, NO ES TANTO EL LUGAR QUE HAZ ALCANZADO, SI NO LA DIRECCIÓN EN QUE TE ESTAS MOVIENDO" (Goethe)

TAPA34, mujer, elegante y competitiva, se despertó un mañana camino al trabajo, a un lado de la carretera estaba un cartel que decía: "No a la Violencia de la Mujer", allí estaba la foto del rostro de una mujer golpeada y llorando. Tapa34, solo pensó: Pobrecita esa mujer, como puede aguantar eso, y quedó en silencio. Tapa34, ese día tenía un blusa azul, con botones forrados, que combinaban con sus zapatos, la blusa tenia mangas largas, para ocultar los moretones en los brazos que le había hecho su amado y único amor...." ".....la noche anterior. Nadie imaginaba lo que ella vivia dentro de su supuesto hogar, Tapa34 tenía sus sentidos anulados y no vio su realidad. Ella solo decía: Pero él es diferente, nunca me ha pegado, estoy segura que va a cambiar.Hoy Tapa34 tiene su vida nivelada, a un lucha en procesos judiciales, y tiene una orden de protección en su cartera, pero le da Gracias a todas esas personas hermosas que ha conocido en su camino, a cada profesional que la han guiado en salir de ese infierno y que aman su carrera, a aquellas mujeres excepcionales que se encontro, que vivieron también su misma historia y fueron un ejemplo de fortaleza, a su familia que siempre estuvo con amor esperando que regrese a ellos, y sobretodo, a la razón más importante de su vida, su hijo, que no eligió a sus padres, y es inocente a su decisión de mujer. TAPA34 HOY ES LIBRE! Y CADA DÍA CONSTRUYE HERMOSOS MOMENTOS EN SU VIDA, HOY TE DEDICA ESTE SITE.

2009-10-08T08:59:00.001-07:00

"Una vez que se establece, el maltrato es una conducta crónica", dice el catedrático de Psicología Enrique Echeburúa, "a pesar de las muestras de arrepentimiento, el maltrato se repite". PABLO ORDAZ - San Sebastián - España. EL PAÍS - Sociedad - 15-10-2006 Sesión de terapia con presos internos por violencia de género, en la cárcel de Ourense - España (LALO R. VILLAR)

Hace dos años, cuando se hicieron novios, Lydia ya sabía que él estaba en la cárcel por haber matado a su mujer. "Yo le puse muchos cerrojos a la relación", reconoce, "pero él los fue abriendo uno a uno, ganándose mi confianza".Un día Lydia recibió una carta con el remite de la prisión. Él abordaba de lleno un pasado por el que hasta entonces habían andado de puntillas: "No debí matarla, me arrepiento de corazón, pero aquella mujer me estaba haciendo la vida imposible y en aquel momento no fui capaz de ver otra salida, yo era otro hombre, me cegué". Lydia, sentada en una cafetería de Pamplona, vuelve a meter la carta en el bolso como si fuera un salvoconducto, y dice: "Yo le creo, y estoy segura de que a mí nunca me pondrá una mano encima. Ya sé que puede resultar raro".No desde luego para quienes, desde el lado de la ciencia o de la ley, trabajan con los maltratadores de mujeres. . "Para un maltratador", explica Jesús, psicólogo de la prisión de Nanclares (Álava), "la crónica de su crimen siempre está incompleta.A los funcionarios de prisiones les sigue sorprendiendo la gran cantidad de maltratadores, de homicidas incluso, que como el novio de Lydia consiguen convencer a sus nuevas parejas de que con ellas todo será distinto. "Y además", explica Mercedes Gallizo, directora general de Instituciones Penitenciarias, "desde las cárceles vemos que son muchas las mujeres que vuelven con sus agresores, bien por la baja autoestima causada por años de maltrato psicológico, por la esperanza de cambio, por la falta de recursos... Hay mujeres que insisten en poder comunicar con sus agresores pese a la existencia de órdenes de alejamiento, y no son pocas las peticiones al juez para que deje salir al marido bajo el argumento de que él ya ha cambiado o de que sus hijos lo necesitan... Si no se trabaja con los agresores terapéuticamente, estas situaciones se reproducirán en el futuro.Jesús, el psicólogo de Nanclares, es también coautor del programa de tratamiento que se aplica actualmente en las prisiones: "Desde luego que ni yo ni nadie puede decir que, después de recibir el curso, un hombre no va a agredir nunca más a una mujer, pero sí que va a tener que saltar obstáculos que antes no tenía. Igual se le vuelve a ocurrir pegarle una torta a su pareja, pero tendrá que saltar siete barreras y a lo mejor, con suerte, se para en alguna de ellas". Ángel es psicólogo de la prisión de Alicante. Dice que dentro de la terapia hay dos momentos especialmente difíciles. Uno es cuando los condenados por maltrato ven la película Te doy mis ojos, de la realizadora Icíar Bollaín. "Cuando termina la película, hay una frase que triunfa sobre las demás. Prácticamente todos me dicen: `Yo no soy así?. Es el momento de meter el dedo en la llaga, de que vean que sí han sido así o, en muchos casos, incluso peores". El otro escollo es cuando tienen que escribir una carta a su víctima. Una carta que nunca será remitida, pero que servirá para ser comentada entre todos. Hay algunos que escriben: "Has aguantado lo que yo no hubiera aguantado. Te pido perdón". Y otros que, en cambio, se salen por la tangente de las frases hechas: "¿Qué tal estás? Yo bien. Aquí los días son muy largos...". La puesta en común sirve para dejar al descubierto que los que emplean la segunda fórmula siguen sin reconocer su culpa. "Al final del programa", explica Jesús, el psicólogo de Nanclares, "muchos alucinan al darse cuenta del daño que le estaban haciendo a su víctima. No eran capaces de ver el nivel de angustia que provocaban. Son analfabetos emocionales, aunque tengan una carrera universitaria y sean muy hábiles al justificar su conducta, pero son incapaces de ponerse en el lugar del otro. Siguen siendo maltratadores en potencia". Jesús y Ángel llevan años tratando a hombres condenados por violencia de género. De sus fechorías saben lo que ellos les cuentan y lo que el juez reflejó en la sentencia que los envió a prisión. En cambio, Juan Ignacio Paz, psicólogo del Instituto Andaluz de las Mujeres, vive el drama desde el lado de las víctimas. Los tres coinciden en que no existe un "perfil" del maltratador, pero sí unas pautas de conducta que se repiten en unos y en otros, a veces de forma asombrosa. "Son personas con una ideología de dominio, inseguras, machistas, incapaces de controlar la ira..., que van anulando a su víctima mediante un proceso de ensayo y error.Las estrategias que utilizan unos y otros se parecen tanto que a veces pensamos que debe haber una academia en algún sitio. Lydia sólo sabe de su novio dos cosas. Que mató a su mujer y que aún le quedan varios años en prisión hasta pagar su condena. No ha querido saber más. "Desde aquella carta en la que él me explicó por qué estaba en prisión", cuenta Lydia, de 36 años de edad y administrativa de profesión, "apenas hemos vuelto sobre el asunto. Ni yo le he preguntado ni él me ha dicho. Tampoco he querido investigar. No soy una ilusa, y quizás los detalles me envenenasen más que el delito en sí. Así que, ¿para qué? No creo que corra más riesgos que cualquier otra mujer que se enamora de un desconocido” . Instituto de la Mujer (España)

2009-10-08T08:58:00.001-07:00

"CASI TODAS LAS PERSONAS SON TAN FELICES COMO SE DECIDEN A SERLO". (Abraham Linconl).

"Siempre he creído que las transformaciones más profundas, tanto en el ser humano como en la sociedad, tienen lugar en períodos de tiempo muy reducidos. Cuando menos lo esperamos, la vida nos coloca delante un desafío que pone a prueba nuestro coraje y nuestra voluntad de cambio, no sirve en absoluto fingir que no pasa nada, ni disculparnos porque aún no estamos preparados. El desafío no espera. La vida no retrocede. En una semana hay tiempo más que suficiente para decidir si aceptamos o no nuestro destino" (del Libro: El demonio y la señorita Prym. Escritor: Paulo Cohelo)"

Todo comienzo es un desafío. La incertidumbre puede atemorizar, pero nuestro sueño hace que no nos detengamos, que nos pongamos en marcha hacia lo que más deseamos, aquello que no está esperando para encontrarnos, no sabemos dónde ni cuándo, pero sí por qué.¿Cuándo nace un sueño? En un instante mágico. ¿Cuándo se cumple ese sueño? En otro instante mágico. Y entre ambos momentos, hay un camino para elegir, para recorrer, para cambiar. Un camino de aprendizaje y crecimiento. Nadie ha dicho que emprender el camino sea fácil. El sueño está a nuestro alcance pero hay que luchar por él. ¿Cuál es la estrategia para alcanzarlo? ¿Hay algo o alguien que ha estado postergando su realización? Es bueno mirar alrededor para ver a los ayudantes y a los oponentes.No obstante, recordemos que el UNIVERSO siempre conspira a nuestro favor cuando partimos en busca de lo que más deseamos. Autor: Paulo Cohelo."Nuestro cuerpo es como una embarcación a vela y nosotros somos el capitán. Si queremos navegar el próximo año con éxito, debemos reflexionar sobre lo recorrido este año y planificar lo que queremos alcanzar el próximo. Sólo de esta forma podremos ajustar nuestras velas a los vientos que nos lleven a nuestro destino." (Autor: David Fischman.)